¿Cómo orinar sosteniendo un laptop?

Procedimiento de Oficina 003: Orinar sosteniendo un laptop

A quién está dirigido este documento:

• Hombres
• Hombres que usen laptop
• Hombres que no tengan completamente claro el proceso de la micción
• Hombres o mujeres que disfruten discutiendo acerca de funciones excretorias
• Moncho, David, y todo ED (menos Adolfo, tal vez, que es aproximadamente decente)

A quién no está dirigido el procedimiento

• Mujeres
• Hombres que utilicen pañales para adultos
• Hombres o mujeres que se ofendan con charlas sobre la excreción
• Hombres o mujeres que se sonrojen por la mención de sinónimos o eufemismos del acto de la excreción urinaria, a saber: orinar, mear, hacer pipí, cambiarle el agua al pájaro, darle la mano al mejor amigo, peinarse (porque si no se peina se totea), hacer chichí, hacer aguas, llover dorado, regar el campo, etc.
• Hombres o mujeres que puedan sentir ofendida su religiosidad ante la mezcla de chistes excretorios con chistes religiosos
• Herman Munster, Frankenstein, u hombres que usen peinado estilo cepillo

Cuándo usar:

• Inmediatamente antes de una reunión de dos horas en la que usted es el expositor, y debe cargar con su laptop, si se cumplen tres o más de las siguientes condiciones:
• La puerta de la sala está cerrada, por tanto usted no puede entrar a dejar su laptop, pero todos los asistentes ya están agolpados frente a ella, ansiosos por entrar
• Usted ha estado trabajando en la presentación por cuatro horas ininterrumpidas, tiempo durante el que se ha zampado cuatro vasos de agua y no ha ido al baño
• Es su primera reunión en el nuevo empleo, y lo que menos desea es que todos se lleven la impresión de que usted es un incumplido
• La reunión promete ser muy larga
• Existe una posibilidad de que se arme una batahola en medio de la reunión. La tensión comprime la vejiga
• El baño está inconvenientemente localizado a dos puertas de distancia de la sala de reuniones
• Le entregaron el computador hace menos de cinco días, y le da algo de oso extraviarlo (y terror la perspectiva de extraviarlo y más adelante tener que explicar cómo lo extravió)
• Tiene puesto un bluejean de botones

Cuándo no usar:

• Cuando usted sea el personaje de mayor rango de la reunión. En ese caso, los demás ya deben estar acostumbrados a esperar por su vejiga. Y si no, que vayan aprendiendo…
• Cuando tenga tiempo suficiente para mear como Dios manda [1]
• Cuando tenga acceso a un baño con inodoro normal, sobre cuyo tanque pueden depositarse cómodamente la mayor parte de portátiles
• Cuando el piso del baño seleccionado esté seco
• Cuando no tenga acceso a un baño con puerta. Una cosa es contonearse en privado, y otra muy distinta moverse como un marica ante la potencial vista de alguien
• Cuando tenga puesto un kilt y por tanto pueda, simplemente, pararse sobre la taza
• Cuando no le de asco sentarse sobre la taza desnuda, ya que cuando sólo se cuenta con una mano, desenrollar doce metros de papel higiénico y aplicarlos adecuadamente sobre la taza es más difícil que mear
• Cuando tenga un mínimo de sentido común

Instructivo

• Maldígase por haber olvidado mear hasta que fue demasiado tarde
• Ya que está en esas, maldiga a los arquitectos que definieron la localización de los baños, a los que se demoraron en la reunión de antes, y, a decir verdad, a todo el que se le de la gana
• Decida qué mano utilizar para sostener el laptop, y qué mano para sostener todo lo demás
• Tenga en cuenta si es zurdo, derecho, ambidiestro o ambisiniestro
• Considere que, si bien el laptop es mucho menos valioso, también es mucho menos probable que se le caiga lo otro
• Ignore esta consideración si está casado con Lorena Bobbit
• Muy sabiamente, decida utilizar la mano dominante para sostener el laptop
• Pregúntese cuántas veces de hecho ha sostenido lo otro con la mano no dominante, y, sobre todo, qué diablos estaba haciendo en esas ocasiones
• Después de forcejear un tiempo suficiente (acuérdese que está de afán) con los botones, ríndase y pase el laptop a la mano no dominante
• En este punto, considere en todo caso la larga, cercana y fructífera relación que han mantenido su mano dominante y el instrumento en cuestión, y acepte que, después de todo, eso era lo que usted quería en primer lugar
• Forcejee un rato con la mano dominante, y dese cuenta por primera vez en su vida de lo jodido que es desabrochar un pantalón con una sola mano
• Pregúntese por qué le es mucho más fácil desabrochar un brassier con una sola mano, que abrir una bragueta si en teoría usted ha tenido más contacto con las segundas que con los primeros
• Después de pensarlo un momento, siéntase aliviado y orgulloso de que le sea más fácil abrir brassieres que braguetas con una sola mano
• Mire el reloj, y vea que ya está a punto de llegar tarde
• Pregúntese en qué momento de su vida usted decidió que por algún motivo era mejor usar botones que cremalleras
• Acuérdese de la película “Loco por Mary” y de lo que le contó un amigo en primer semestre, y reconozca que pese a la demora, son mejores los botones que las braguetas
• Considere que si usted fuera Herman Munster, Frankenstein o usara peinado de cepillo, toda la tarea sería mucho más fácil
• Afanado, ponga el laptop entre las piernas para abrir las bragueta con las dos manos
• Deje interrumpida la tarea en medio de desabrochar un botón, y agarre el laptop que se resbaló de entre sus muslos
• Resígnese a poner el laptop sobre la taza para poder abrir los botones
• Una vez haya abierto la bragueta, agarre una vez más el laptop mientras escarba con su mano dominante
• Caiga en cuenta que si no deja de pensar en brassieres y las diversas oportunidades en que los ha abierto con una y dos manos, su tarea será mucho más difícil
• Justo antes de empezar, repare en el calorcito de la pila, y sorpréndase por lo difícil que es empezar su tarea con la barriga caliente
• Separe el laptop de su vientre y así, por fin, inicie su tarea
• Aguántese la risa. Tenga en cuenta lo que pensaría usted que está haciendo un huevón que se ría mientras mea
• Cuando vea lo difícil que le resulta apuntar, sorpréndase por el rol que juega su mano no dominante en toda la tarea, y pregúntese si en verdad no será ambidiestro
• No mire el reloj, sabiendo que ya se habrá pasado al menos tres minutos de la hora de la reunión
• Finalice el proceso con toda la presteza posible. Esmérese, sobre todo, en la sacudida; puesto que tiene que poner otra vez el laptop entre las piernas para guardar los implementos, lo que menos necesita es que le caiga una gota de ácido a la carcaza. O, ¿qué le va a decir a todo el mundo, que eso fue en una pelea con un Alien?
• Cuando salga del cubículo, agradezca a los Hados que no haya nadie en el baño, porque así puede saltarse el paso de la lavada de manos, ahorrándose al menos treinta segundos
• Sucumba a la paranoia, y devuélvase antes de salir para, después de todo, bañarse las manos
• Si algún día escribe esto en un blog, pregúntese cuántos de sus amigos pensarán que usted incluyó este último paso simplemente para que nadie dude que usted se baña las manos el 100% de las veces que orina
• Afánese en llegar a su reunión, después de cerciorarse que después de todo va como cinco minutos tarde
• Camine llevando el portátil al frente, tapando un posible botón que se le haya pasado, porque al fin y al cabo se cerró la bragueta en un tiempo récord
• Entre a su reunión y descubra, con cierto alivio, que ninguno de los top men de la reunión ha llegado aún. Instale su equipo, hablando trivialidades con los demás asistentes
• Espere durante diez minutos a que terminen de llegar los jefes, evidentemente familiarizados con la primera excepción del uso de este instructivo

Notas

[1] Tal como Wikipedia, se necesita una cita. Agradezco al que me pueda enviar la página de Biblia, Corán, Talmud, Vedas, Libro de Mormón, Dianética, Discurso de Uribe o similares donde se describan en detalle la posición de alguna deidad con respecto a la Etiqueta Orinística